No Man’s Land

      Cela doit sûrement relever d’un pathologie spécifique, mais je ne peux m’empêcher, à chaque fois que je suis confronté à quelque chose de nouveau, d’entrer dans une espèce de transe frénétique de recherche d’informations. Je compulse, détaille, potasse, compare, lis des témoignages, en trois mot : je me renseigne.

      Mais attention, pas le renseignement bateau, pas celui que la curiosité toute naturelle et humaine nous pousse à obtenir. Quand par exemple je m’adonne à ma passion : le tunning de Fuego immatriculées dans la Mayenne; je passe tous les ailerons au crible, vérifie les témoignages à propos de l’adhérence des stickers de flammes latérales, compare la luminescence des différents néons violets,  tâte la douceur de toutes les moumoutes de volants en poils de koalas du marché et essaye toutes les tireuses à bières de coffres. (fermez les yeux et rêvez avec moi)

     La grossesse et la paternité n’échappent pas à la règle. Depuis le début, j’ai fait du  » Guide du jeune papa » mon livre de chevet, et la barre de favoris de mon navigateur s’est enrichie de quelques sites et forums tels que : Doctissimo , sorte de havre de névropathes où se côtoient les amateurs de salsifis et les adeptes de l’haptonomie (toi aussi épate tes amis avec des mots nouveaux) ou encore le forum des jeunes papas, sur lequel les angoisses paternelles prennent tout leur sens et où l’une des principales préoccupations des hommes est : « dans quelle position pouvons nous faire ça au 7ème mois ?  » .

      Ces ghettos fourre-tout de la reproduction ont des avantages et des inconvénients. Des avantages tout d’abord car l’angoissé de nature que je suis y puise des réponses à mes incessants questionnements ; en vrac : quelle poussette choisir?  telle ou telle douleur de la maman est-elle normale ? Les statistiques de msn ( je sais c’est sordide mais ça existe) ? Assister à l’accouchement oui , mais de quelle côté du rideau ? (!) Mon bébé a fait un doigt d’honneur pendant la captation neumbeur 2 , m’était-ce adressé ou était-ce là l’expression d’un profond ressentiment vis à vis de la dame en blanc, à qui le terme ponctualité évoque à peu près autant de choses que la phrase  » allons faire la teuf ! » à Kim Jong-Il ? Est-ce vrai que mes nuits à venir vont ressembler à une peau de chagrin ? 

      Des inconvénients ensuite puisque la plupart du temps, hormis les abonnés au magazine « Ulcère mon ami » dont je fais partie, ces sites sont un condensé de témoignages de vies brisées en tout genre. Je soupçonne d’ailleurs nombre de lecteurs  d’y trouver une certaine forme de réconfort, une manière de relativiser leurs propres malheurs. Ces histoires ont sur moi l’effet inverse : elles me terrorisent.

 

      Voilà … ce que vous venez de lire, je l’ai écrit il y a deux mois. Tout ça c’était avant qu’un groupe de terroristes nationalistes Vosgiens ( Vosgias Indépendenza ) ne m’enlève et ne me séquestre dans un hôtel minable du Val d’Ajol avec comme seule nourriture des mirabelles à l’eau de vie ( aussi appelées baloches de satan ) et pour seule distraction un ou deux 33 tours de musique folklorique du cru ( dont un excellent  » les Ménestrels de Raon et leur Accordéon » que je ne saurais que trop vous recommander ! ).

     Bref, j’avais la flemme. Et pas beaucoup d’envie, entre notre déménagement, notre dégât des eaux, nos boulots et autres joyeusetés, d’écrire sur notre future vie à trois. Pour me faire pardonner, je devrais lâcher un scoop… du genre le sexe de Haricot 1er… mais nous ne le connaissons pas nous même ! Puisqu’on vous le dit !  je hausse ici le ton et fais les gros yeux parce qu’à chaque fois que je dis ça, on m’adresse un regard en coin entendu qui signifie « ah ouais d’accord, vous voulez pas nous le dire » … C’est vrai, on ne veut pas le dire. Puisque comme vous, pour le moment, on a à peu près une chance sur deux de se planter.

       Tout de même, je dois des excuses à ceux qui ont réclamé à corps et à cris que je me remette à écrire. Pardon donc, et promis, maintenant qu’on est enfin posé chez nous, je ne vais plus me contenter de regarder le ventre de ma belle s’arrondir d’un air extatique, et m’émerveiller de sentir les coups de pieds de Haricot 1er sous mes mains sans vous faire partager les angoisses et l’impatience qui en résultent.

 

[gv data="http://www.deezer.com/embed/player?pid=34171013&ap=0&ln=fr"> name="allowFullScreen" value="true"> http://www.deezer.com/embed/player?pid=34171013&ap=0&ln=fr" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="180" height="220">

Découvrez la playlist http://www.deezer.com/fr/music/playlist/blog-34171013" target="_blank">blog avec http://www.deezer.com/fr/music/volo" target="_blank">Volo

][/gv]

Memento

        La mémoire tiens une place importante dans les préoccupations de la future maman. Il est maintenant admis, et ce par elle-même aussi, depuis un bon moment que la sus-nommée a approximativement la même capacité mémorielle qu’une huître atteinte d’alzheimer.

 Entendons nous bien, tout celà est très selectif. Par exemple, elle est incapable de se souvenir ce qu’elle a eu pour son dernier annversaire, il y a trois mois donc, alors qu’elle peut énumerer, dans le détail et en langue morte, la liste des os et tendons qui parcourent le corps humain. Ce qui pour son métier et pour un cruciverbiste psychotique est très pratique !

Bien entendu, tout cela est dit sans malice et avec énormément de tendresse. Je ne me lasse pas de contempler la ronde du poisson rouge, et cela ne me rend que plus amoureux. Mais pour la belle, c’est là une vraie problématique ! A tel point qu’il ne se passe pas une journée sans qu’une liste ne fasse son apparition:

-lessive

-caisse du chat (comme si les effluves du fiéffé greffier pouvaient se faire oublier)

-banque

-acheter du fromage et des Activia au pruneaux (plein)

-vaisselle

…etc etc

La chose la plus amusante, c’est que la plupart du temps, ces listes me sont destinées. Comme si elle doutait de mes capacités d’organisation (moi qu’on appelle le Filofax du 9-2 ! ) . Toutes ces listes la rassurent et, quand elle n’oublie pas où elle les a mises, tout va pour le mieux pour la meilleure des blondes. Enfin pour le mieux pas vraiment, car ces petits post-it ne l’aident pas à se souvenir des choses importantes, les vrais souvenirs, ceux qui comptent, ceux que l’on ne voudrait jamais oublier: Ce petit restaurant romantique en Crête dans lequel son fou rire a attiré tous les regards de la salle, le chemin escarpé de la plage de  Commandeur, un petit hôtel à Dijon, un mercredi (jeudi?) soir, une part de tarte sur un trottoir étroit un 14 juillet … (c’était le moment  « private  memory » j’le f’rai plus c’est promis ).

Et donc, c’est comme ça qu’a fait son apparition, « La Pochette » ! La Pochette comme son nom l’indique est une pochette. Et comme toutes bonnes pochettes qui se respectent, son but est de … tiens pas de verbe pour ça ( pochetter ? ) … d’emmagasiner dirons-nous. En fait La Pochette n’est pas un coup d’essai, il s’agit plutôt d’une séquelle d’autres Pochettes ayant toutes pour but d’aboutir à un  « Album » . L’Album comme son nom l’indique est un album. Et comme tous les bons albums qui  se respectent, son but est de … cette pénurie de verbes est suspecte …. de se souvenir bien sur !!

Pour en revenir à La Pochette ( de grossesse bien sur vous l’aurez tous compris ) elle se remplit tout doucement depuis la croix bleue de choses diverses et variées telles que des tickets de métro, des places de concerts, des prospectus de châteaux visités, de cendriers jetables de festivals … etc. Tout ça pouvoir crânement dire plus tard à Haricot 1er prince des féculents :

« quand j’étais enceinte de toi, je me souviens très bien que ton père m’a lâchement abandonnée pour aller à ce festival  » ou «   Si tu aimes autant les langoustines c’est grâce à nos vacances en Bretagne l’été 2009 «   ou bien encore  » une surdité précoce ? c’est parce-que ta mère aime être au premier rang dans les concerts de Debout sur le Zinc ».

Vous pensez surement que je m’expose à de séveres remontrances à ainsi railler ses petites manies. Que nenni ! (diantre mais quel vocable !! ) La belle aura oublié tout ça en un battement de cils.

                                                                                                     

 

 

 

Blade Runner

     En cinéphile averti, je pensais connaître toutes les règles du genre SF. Par exemple la manière dont les machines prennent progressivement le dessus sur le genre humain n’a pour ainsi dire pas de secret pour moi. Aujourd’hui, Skynet peut bien se pointer avec ses gros sabots, je vais le voir arriver comme un bouton sur le nez de la puberté !

Seulement voilà, j’avais sous-estimé ces vicelardes boulonnées ! Alors que tout le monde les attendait dans des domaines aussi variés que la biotechnologie, la recherche militaire ou encore l’orteil gauche de Steeve Jobs, ces saletés ont sournoisement infiltré le monde puericulturel !

Fi donc des couffins en osier, des peluches en poils de ratons-laveurs, des landaus à hautes roues, des biberons en vessies de chats, et autres chevaux à bascule taillés dans le bois par pépé. Aujourd’hui le bébé moderne bénéficie d’une technologie de pointe, de peluches bourrées de nanites et de balançoires avec A.I. intégrées ! laissez moi vous éclairer :

 

Je vous présente Sweat Peace, je vais vous faire rêver:

-    De la naissance à 9 mois environ  

-    De 0 à 11 kg  

-    Matériaux et des coloris relaxant  

-    Fonctionnalités évolutives adaptables aux besoins de Bébé   

-    3 mouvements de bercement inspirés des gestes des parents  

-    3 positions d’inclinaison   

-    6 vitesses de bercement  

-    Tableau d’éveil amovible avec miroir, anneau de dentition et hochet à billes   

-    Peluche détachable 

-    Attache jouet Mix’n'Move   

-    Système de son de haute qualité  

-    Possibilité de branchement lecteur MP3   

-    Capote pare-lumière et réglable   -    Utilisable comme transat    -    Position haute pour participer à la vie de famille  

-    Branchement sur secteur   

-    Dimensions : 76,2 x 86,4 x 91,5 cm   -    Poids : 11,6 kg  -    Conforme aux normes de sécurité en vigueur 

Autant vous dire que quand je me suis retrouvé nez à nez avec cette merveille de technologie, j’ai eu un petit orgasme ! Même si elle prendra sûrement très vite le dessus sur le genre humain. Et il ne s’agit là que d’un ovni parmi tant d’autres que nous avons croisé ce week-end lors de notre première approche à deux des grandes surfaces pour grumeaux. Les poussettes sont fabriquées dans le même matériau que la raquette de Federer et les mouche-bébés ont une technologie empruntée à la recherche pour les têtes de missiles pakistanaises.

Lorsque dans un élan de courage incroyable, j’ai tenté de comprendre comment la nacelle se fixait sur la poussette, j’ai entendu cette dernière souffler dans un râle métallique :

 » pousseeeette veut viiiiivre !! » …

 

J’ai trouvé une parade: je vais faire ravaler sa Maximum-Overdrive-nostalgie à cette succube à roulette … et l’acheter en solde ! On va voir qui c’est le Boss !!

 

                                                                                               

Carnets de Voyage

      Quand j’ai décidé de commencer à écrire ici, je me suis dit qu’il allait se passer tellement de choses cette année qu’il faudrait absolument et en garder une trace et faire partager ça.

Seulement voilà, force est de constater que ces trois dernières semaines, il ne s’est pas passé grand chose. Tout du moins pas en rapport direct avec la grossesse de ma belle. En revanche en ce qui me concerne, que de bouleversements, d’aventures palpitantes, et d’anecdotes croustillantes ! Je ne vais sourtout pas tout raconter pour me garder des idées de notes mais à  titre d’exemple, sachez qu’hier soir encore j’ai fait revenir des poireaux à la poêle ! Alors ? c’est pas du scoop ça ? je sais que vous êtes tous jaloux de ma vie d’aventurier, c’est pourquoi j’essaye de ne pas vous en mettre plein la vue d’un coup.

Le paragraphe du dessus n’est en fait qu’un fallacieux prétexte à justifier mon incommensurable flemmarderie (j’invente des mots à ma convenance ne vous en déplaise). Il s’est réellement passé des choses intéressantes comme la captation vidéo numéro 1 bis, qui a permis à Yoda de mesurer la clarté nuquale du haricot à seule fin de savoir si ce dernier serait atteint de trisomie (ce qui nous aurait un tout petit peu miné pour être franc).Il n’en est rien donc sinon je ne serai pas en train de faire le malin.

En fait, ce qui  a le plus changé ces derniers temps, c’est que le grand secret n’en est plus un. A grand coup de Facebookage (les mots que je veux je vous avait prévenu), d’e-mails, de coups de téléphone, et autres signaux de fumée, la nouvelle a fait traînée de poudre… Et bien je suis surpris, tout le monde est content pour nous ! Pas un seul pour nous dire qu’on avait fait l’erreur de notre vie ! Même les plus retors des anti-bébés ont eu l’air sincères.

Du coup, comme tout celà a semblé naturel à tout le monde , j’ai fait comme tout les ans, je n’ai rien changé à mes habitudes estivales: je me suis cassé …

… Juste le temps d’un week-end bien sur. D’abord et surtout parce-que la période  des festivals bat son plein et que j’ai comme le pressentiment que ce n’est pas demain la veille que je vais pouvoir en re-profiter à nouveau, et ensuite pour penser à autre chose deux jours durant que bébé-appart’-prêts bancaires-boulot-artisans-PACS- …etc. ( ou alors suis-je parti pour oublier les deux tailles de bonnets que ma douce a pris et qui vont me rendre dingue ! ) Bref, festival de musique à Cergy avec une partie de la fratrie et un couple d’amis ô combien mélomanes ( ha ha! ). (Pas de compte-rendu ici mais pour ceux que ça intéresse éventuellement, le programme est là : http://www.furia2009.com/programme-image.html ).

Il ressort deux choses de ce week-end tout de même:

Premièrement, je ne suis pas trop vieux pour faire le con ! (ouaiiiiis !! ) ni pour mener la révolution Cubaine

Deuxièmement, et j’y ai souvent pensé durant ces deux jours, j’adorerais partager ça avec mon enfant plus tard ! Ln et moi nous sommes connu par la musique, il ou elle grandira avec elle.

 

 

¡ HASTA LA VICTORIA SIEMPRE !

 

 

Sueurs Froides

    » Mais pourquoi stresses-tu autant ?!  »

C’est en substance la phrase que j’entend le plus ces derniers temps. Il faut bien admettre que je suis plutôt d’une nature encline aux tourments. A tel point que ma scolarité toute entière m’a couté un nombre d’insomnies à faire palir d’envie les noctambules les plus aguerris !

Seulement voilà, ce passé fortement anxiogène ( le bac !! brrrr !!) n’est rien comparé à Haricot 1er ! D’ailleurs, mardi dernier, je me suis levé avec des plaques rouges sur la carafe, et c’est avec cette même bouille rubiconde que je me suis rendu à la captation ! Comme par magie, une fois rassuré, tout est parti (David Schiffer !! ).

De même que le week-end dernier, faire de nos géniteurs des grands-parents n’a pas ménagé mes angoisses. Pour rien qui plus est puisque évidement tout le monde est ravi. Seulement je me figurais qu’envoyer une génération à la face de nos parents serait peut-être un coup dur … ou peut-être avais-je peur de leur réaction tout simplement. En fait de réaction tout a été plutôt sobre; Mise à part la future tata Maître d’HÔ. (j’aime bien , ça a un petit coté  Bushido, voie du guerrier ) qui a failli lacher son plateau pendant son service, la plupart ont affiché un sourire qui disait : » Un saut à l’élastique ? ça c’est sympa comme cadeau !!  » Je crois qu’il va falloir à certains la même gestation que la future maman pour digérer l’information.

Pour en revenir à mes angoisses, j’en ai beaucoup parlé avec LN. Elle pense quant-à-elle que ce sont les siennes qui rejaillissent sur moi. A force de baigner dans le millieu hospitalier, de ne croiser que des destins brisés par des accidents de la vie, nous ne voyons que ce qu’il peut arriver de pire sans se concentrer, comme la plupart des futurs parents, sur le bon coté des choses. Peut-être est-ce cela, peut-être suis-je irrésistiblement attiré par le côté obscur, peut-être dois-je être plus à l’écoute de la force et peut-être que le fait que l’échographiste ait la tête de Yoda est un signe…

 J’ai une autre théorie. Pour la première fois de ma vie, j’ai la conviction que mon appréhension a de la valeur. J’entend par là que j’ai enfin trouvé une raison valable de subir les affres de l’anxiété. Toutes mes inquiétudes passées me paraissent en y réfléchissant bien futiles face à celles qui naissent ces derniers temps. Avec un peu de recul d’ailleurs, j’aurais l’impression qu’être serein et sans peur serait un aveu de désamour.

 Cette angoisse-là, c’est aussi mon sentiment de paternité.

 

Le Huitième Passager

    Je crois que je viens d’assister à l’une des chose les plus inouïes qu’il m’ait été donné de voir !

Tout d’abord, avant de vous faire partager ça, je tiens à faire savoir à tous que les médecins sont des bougres !! Une espèce insensible aux angoisses de leurs patients et qui ne mérite que notre opprobre. Des Suppôts d’hippocrate malfaisant et un brin sadiques ! … Non mais franchement !! Une demi-heure de retard !! que le cul lui pèle !

L’angoisse était tellement palpable entre LN et moi dans la salle d’attente ( toute droite sortie de l’imagination de Jacques Tati )que les rires nerveux ont vite fait place aux genoux sautillants. Un couple est venu s’asseoir face à nous , tout sourire. Visiblement leur écho s’est bien passé et ils commencent à planifier l’entrée à la fac de leur progéniture. C’est à ce moment là je crois que la peur de ne pas avoir leur chance a choppé mon estomac et s’est mise à lui faire faire du yoyo autour de ma gorge.

C’est notre tour. Petit interrogatoire en règle, elle demande la taille des deux parents, ça lui permet d’estimer si  celle de la crevette est en adéquation avec celle de ses géniteurs (oui je vous confirme, il ou elle ne pourra jamais toucher le haut des chambranles des portes … ce qui pour tout bon détenteur d’un escabeau, ne sert strictement à rien). Ensuite, « allongez-vous, Mr asseyez-vous à ses cotés …etc etc »

L’examen à duré près de quinze minutes , je n’en ai pas perdu une miette !! Le haricot est en fait plus jeune que ce que nous pensions. Nous n’en sommes qu’à la dixième semaine alors que nos calculs lui en donnaient au moins douze. Résultat il faudra remettre ça dans deux semaines pour avoir de plus amples détails. En attendant, il a quatre membres , une tête bien faite comme sa mère (qui a un intérieur décoré avec goût) des petites fesses (non aucune allusion sur le fait qu’il a celle de son père, même si ma douce  l’a sournoisement tentée avant de manquer, pour sa peine, d’avoir une crise d’incontinence), et surtout: Un petit coeur qui bat !

Oui je sais ! sortit de son contexte , la phrase « un petit coeur qui bat » c’est aussi cul-cul qu’une conversation entre Sissi Impératrice et Dora Exploratrice. Mais quand elle a mis le son dans la  salle d’examen et que j’ai entendu un Beat à 175 battements/minute, c’est le mien de coeur qui a faillit s’arrêter.

Voilà , c’etait ma journée aux trois nouvelles : le bébé en bonne santé, l’appart’ co-signé, le boulot assuré.  Tout positif !! Et j’ai beau chercher une chute là, je ne trouve plus aucun mot …

      

 

 

Fenêtre sur Cour

     La vie peut être vécue de manière monotone et paisible. D’ailleurs LN et moi aimons cette douceur de vivre toute provinciale que l’on retrouve ici. C’est donc dans le cadre de cette recherche de sérénité qui est la notre, que nous avons choisi la même année de : faire un bébé, acheter un appartement, une voiture, passer une thèse, postuler à un nouvel emploi, déménager, faire des travaux … etc etc

 Paix et tranquilité …

A notre décharge, le mini-nous n’étais pas prévu aussi vite, et comme nous recherchions un appartement depuis près de six mois, il était évident que nous laisserions difficilement passer notre coup de coeur. L’offre de vente a donc été signée ce matin même et les jours à venir tirent une liste d’interminables choses et devoirs à remplir !

La plus grande angoisse du moment après la captation vidéo numéro un, est ce calendrier qui en plus du fait de se charger, nous a poliment mit le nez dedans quand nous nous sommes aperçu que le congé maternité allait correspondre parfaitement à la prise de fonction d’un éventuel poste en fin d’internat. Alors la grande question est: la miss aura-t-elle du travail pour son congé maternité ?! Réponse sûrement après un entretien avec les grands chefs en blanc la semaine prochaine, juste après le petit film ventral tiens, chouette journée en perspective !

Tiens ce soir pour dîner je pense que je vais m’envoyer une tablette de Maalox avec un petit verre de Rénnie liquide.

Essayons tout de même de voir le côté positif en chaque choses : c’est vraiment l’appartement de nos rêves, et le bébé aura une vraie chambre, chose qui lui faisait cruellement défaut ici, et un jardin ! Ce qui en Lorraine, avec ses deux belles semaines d’été est indispensable. Pour le reste de l’année (un peu plus de onze mois d’hiver donc ) il y a une cheminée et la réserve de Mirabelle qui en plus d’être un carburant alternatif , se boit.

Donc comme me l’a gentiment fait remarquer l’agent immobilier, « tout ça ce n’est au final que des bonnes nouvelles et même si c’est stressant il faut se réjouir ! »

On voit bien que c’est pas lui qui achète un appart’ hors de prix qui réserve peut-être de mauvaises surprises, avec un bébé peut-être mal-formé, une femme peut-être au chômage, dans une région sûrement polaire ! Saletés d’optimistes !

 

 

Usual Suspect

Mon miroir a beau être fidèle à mon image, je le soupçonne de me cacher quelque chose.

Pas plus tard qu’il y a trois jours, à la fin du concert des Tit’nassels, discussion fort sympathique avec l’adorable chanteuse du duo qui à force d’être poursuivie par ses fans inconditionnels, se prête gentiment au jeu du « prenons un verre après le concert ». je vous le retranscris pele-mêle:

moi:  » Ln n’a pas pu etre là une fois de plus mais elle me dit que vous passez pas loin bientot  »

Tit’Soph: « Maxéville c’est par là ? ah ben oui alors on repasse le 27″

moi: « ah très bien , cette fois si elle a la forme on sera là tout les deux »

Tit’Soph (petit sourire en coin) : Un bébé ?

Moi: « heu , je ,quoi hein ?  »

Étant avec un ami, je me tourne discrètement à la façon de l’agent du MI6 qui va balancer tout ce qu’il sait à son pote de la CIA sans que ce naïf de la DST ne se doute de rien : « Ben heu oui mais c’est tout récent alors on en parle pas trop encore » …

Alors de deux choses l’une : Soit la chanteuse des Tit’nassels a un radar à moutards, soit c’est écrit en gros sur mon Pif et je n’ai rien vu !!

Depuis qu’LN et moi jouons le jeu du « pour le moment c’est juste pour nous deux » j’ai l’impression que chaque fois que je parle face à quelqu’un il lit à livre ouvert en moi, je me sens démasqué.

C’est presque devenu un jeu, une complicité entre LN et moi, LE grand secret. Samedi soir, chez un couple d’amis qui ont déjà deux enfants et en présence d’une autre femme enceinte (mais la version plus avancée, la version j’ai mangé Guy Carlier ). Comme les sujets de conversations ont largement tourné autour des grossesses, des enfants etc… Et que notre hôte a du nous griller dès que ma douce a discrètement choppé le numéro spécial grosses fesses et vergetures du magasine Parents, nous avons plus que jamais affiché des visages de circonstances , le fameux visage opaque, celui qui dit « un bébé ? eurk! je préfère adopter une loutre »

Ce meme visage que j’avais la veille au concert.

Motion

La première échographie nous apportera les premières réponses , les plus primordiales : Est-il normal ? A-t-il bien tous ses membres? Le coeur bat-il? A-t-il déjà le charme naturel de ses parents ( les mauvaises langue diront que comme il mesure approximativement 2.5 cm y’aura déjà un air de famille, ce sont des cuistres ! ).

Bref c’est l’angoisse, et le choix du cabinet a l’air de tenir très très à coeur à la future maman qui, puisqu’elle a infiltré le milieu médical Nancéen, a pris ses renseignements en haut lieu ( le gang des mamans hospitalières ). Le résultat est sans appel, et s’ils n’ont de place que le mardi après-midi, eh bien je vais de ce pas poser ce jour, ou je perdrais les parties anatomiques qui sont la cause de tout ça !! C’est du moins ce que ma douce m’a implicitement fait comprendre en m’amputant de deux points d’acuité auditive.

Et pour ça, et les autres jours à venir, je vais devoir vendre la mèche à ZeBigBoss. Résultat, pas de souci bien sur.Et en passant, le fait de le dire à quelqu’un et me faire féliciter m’a fait un bien fou! Preuve une fois de plus qu’il faut que cette écho arrive vite que l’on puisse enfin faire un max d’initiés !!

 

Pas d’opticien mardi apres-midi …

Pitch

    On ne peut pas non plus vraiment faire comme si on ne s’y attendait pas. L’idée était en route depuis quelque temps , la plaquette  de pilules avait été reléguée au fond de la boite pas besoin d’avoir fait médecine, et la dame en blanc nous prévoyait, statistiques à l’appui, une bonne année avant d’y arriver.

Trois semaines. C’est approximativement ce qu’il a fallu à la fantastique machine à procréer que je  qu’ELLE est pour reléguer les fameuses statistiques au rang de prédictions approximatives. Félicitation Mme Irma !

Le joli mois de Mai. Deux mariages et une croix bleue. A ce propos, il est à noter que la future mère indigne, toujours ignorante de sa condition et tellement heureuse de voir sa pitite frangine en blanc s’est mise minable aux champagne et a englouti les fruits de mer dans des vapeurs éthyliques !

J’en rajoute à peine. Et elle l’a tellement amèrement  regretté six jours plus tard que dans un grand élan de mansuétude, sa majesté « papa »  lui octroie l’absolution… et la prise sang à pris le relais.

Secondes noces une semaine plus tard donc. Je rentre précipitamment du travail pour ne pas rater notre train, elle me prie de monter l’aider à descendre les bagages. Avec l’amabilité et la gentillesse qui me caractérisent, je m’empresse d’accepter ; Après tout nous n’avons que vingt minutes de retard. Je monte les étages quatre à quatre en psalmodiant un : « maisputainelleestrentréedepuisuneheurepourquoielleapasprisunpeud’avance rhaaaa » amoureusement. Elle m’attend au milieu des quatre sacs nécessaires  à ce long périple  d’un jour et demi, un petit sourire crispé aux lèvres  et particulièrement  jolie je dois dire pour quelqu’un d’aussi effrontément à la bourre ! Elle me tend le « stick magique » et je me souviens avoir pensé une fraction de seconde, je peux l’avouer maintenant, « mais qu’est-ce qu’elle veut que je fasse avec ce thermomètre ??!!

Je n’ai pas vraiment réalisé du week-end, tout semblait un peu surréaliste et je me concentrais pour ne pas lâcher devant famille et amis un « vous  connaissez pas la dernière ?! »  imbibé.

Enfin personne n’est dupe , LN n’a pas bu une goutte d’alcool de la soirée. Si c’est pas un signe ça ?!